Beaucoup d’entre nous connaissent la difficulté de traiter avec des parents difficiles.

Et avec la saison des fêtes qui approche à grands pas, la perspective de passer des jours ou des semaines avec eux pourrait bien vous trotter dans la tête.

S’adressant à FEMAIL, l’auteure et psychologue du NHS Elisabeth Linley a expliqué que la clé pour résoudre cette dynamique familiale complexe et parfois malsaine est d’abord d’identifier ce qui existe dans votre maison.

Il existe quatre types principaux : le parent trop critique/désapprobateur, le parent distant, le parent chaud et froid et le parent trop contrôlant/le martyr.

Des tensions potentielles peuvent apparaître lorsque la dynamique familiale établie dans l’enfance n’est pas résolue et continue d’affecter les gens longtemps après qu’ils aient quitté la maison de leurs parents.

Ici, Elisabeth, dont le premier roman Lanesbrough Hall traite du traumatisme transgénérationnel, a partagé ses conseils sur la façon d’améliorer les relations pour une vie familiale plus facile.

Comme nous le savons tous, la parentalité ne vient pas avec un manuel, et comme tout le reste dans la vie, certaines personnes sont meilleures à la parentalité que d’autres.

Parfois, il ne s’agit pas tant de notre style parental que de notre compatibilité avec nos enfants, après tout, nous sommes tous des gens qui ont des personnalités et des intérêts différents.

Dans d’autres cas, il peut s’agir d’un style parental qui n’est pas adapté à un stade de développement particulier.

Comme vous avez probablement commencé à vous en rendre compte, il s’agit d’un sujet très complexe et à multiples facettes et il serait impossible de lui rendre justice dans un seul article.

Le fait est que notre enfance et notre éducation, et plus important encore, notre propre parentalité influencent nos croyances sur nous-mêmes et sur les autres, et ces perceptions deviennent les filtres à travers lesquels nous interprétons chaque rencontre et expérience à l’âge adulte.

Je vais aborder certains des types courants de « parents difficiles », mais personne ne rentre parfaitement dans une case.

Souvent, un parent peut afficher une combinaison de plusieurs de ces caractéristiques, selon sa personnalité.

Les QUATRE types de parents difficiles (et comment les repérer)

LE PARENT SURCRITIQUE ET DÉSAPPROBATEUR

Avez-vous l’impression que quoi que vous fassiez, ce n’est jamais assez bien ? Vous n’êtes pas assez bon? Assez aimable ? Assez intelligent? Assez réussi ? Assez jolie ?

La liste est longue, et je suppose que vous avez toujours ressenti cela, alors vous avez essayé plus fort, essayé d’apaiser et de plaire à vos parents dans l’espoir d’obtenir leur amour et leur approbation.

Vous ne pouvez pas vous empêcher de vous sentir blessé, plein de ressentiment, frustré et en colère contre eux et contre vous-même pour être une déception constante.

Alternativement, vous avez peut-être décidé qu’il était inutile d’essayer et de répondre à chaque tour à leurs attentes négatives à votre égard – et pourtant cela ne vous fait pas vous sentir bien dans votre peau.

LE PARENT SURCONTROLANT / LE MARTYR

Pensez-vous que chaque fois qu’il s’agit de divergences d’opinion, vous êtes le seul à céder? Il n’y a pas de compromis. C’est comme si vos désirs et vos besoins n’étaient pas pertinents.

Si tu oses argumenter, on t’enferme en te rappelant que tu es ingrat car ils ont tout fait pour toi, ils ont sacrifié leur vie pour que tu puisses…’.

Ils vous culpabilisent, vous minent, vous manipulent et essaient de vous modeler vous et la situation depuis si longtemps, jusqu’à ce que vous abandonniez le combat et fassiez ce qu’ils veulent.

C’est comme si vous leur apparteniez et que votre seul but était de les rendre heureux, ce qui devient une quête sans fin. Vous n’existez pas par vous-même.

LE PARENT CHAUD ET FROID

Vous vous sentez confus quant à savoir si votre parent vous aime ou vous déteste. Chaque fois que vous avez affaire à eux, vous vous sentez nerveux, anxieux et hypervigilant.

Il faut marcher sur des œufs, regarder tout ce que l’on fait et dire sans savoir si l’on aura affaire à Jekyll ou à Hyde.

Vous repartez, en colère, vous réprimandant pour avoir dit la mauvaise chose et vous vous préparez au traitement silencieux – jusqu’à ce que vous ne puissiez plus le supporter et que vous finissiez par vous excuser.

Comment gérer un parent difficile

Vous vous dites – vous pouvez même le dire à vos parents – pour l’amour de Dieu, je suis un adulte, et non plus un enfant. Vous devez réaliser que ces schémas d’interaction se sont probablement répétés plusieurs fois par jour pendant au moins 18 ans jusqu’à ce que vous deveniez un adulte.

De plus, la relation avec nos parents devient le modèle de nos relations d’adultes. Nous devons garder à l’esprit que la façon dont nos parents nous font nous sentir maintenant, en tant qu’adultes, a été conditionnée et câblée en nous depuis notre enfance. Mais cela ne signifie pas que nous sommes condamnés pour le reste de notre vie.

Le problème est que très peu de gens examinent consciemment leur relation avec leurs parents ou suivent une thérapie pour comprendre et apprendre comment ils pourraient changer ces schémas. Voici donc quelques-unes des façons dont vous pouvez arrêter de jouer encore et encore au même jeu frustrant et futile.

1. Comprenez que votre parent est une personne dont la personnalité a été formée par ses expériences et sa propre parentalité

Il est peu probable qu’ils changent parce que vous le souhaiteriez. Il est peu probable qu’ils envisagent même qu’ils font quelque chose de mal. S’ils l’avaient fait, ils agiraient différemment.

2. Débarrassez-vous de l’image idéale d’un parent dans votre tête

Ils ne correspondront jamais à cette image.

3. N’essayez pas de les convaincre qu’ils ont tort

Personne ne s’est jamais amélioré en étant critiqué.

4. Prenez vos responsabilités

Oui, vous avez été conditionné toute votre vie à réagir d’une manière particulière – mais vous avez maintenant le choix. Arrêtez de réagir – parce qu’alors vous êtes redevenu ce jeune enfant sans défense, mal aimé et en colère qui était à la merci de vos parents.

5. Soyez l’adulte que vous êtes

Prenez un moment et demandez-vous comment je veux traiter cette personne (qui se trouve être mon parent) dans cette situation ?

6. Si vous avez du mal à trouver une réponse, demandez-vous comment vous réagiriez avec une telle personne si elle n’était pas votre parent ?

Ou si, en général, vous avez du mal à vous affirmer, rappelez-vous comment vous aimeriez les gérer.

7. Tracez des limites fermes

Autrement dit, déclarez clairement votre position. Cela ne signifie pas que vous devez vous disputer ou entrer en conflit à chaque fois. Cela signifie que vous restez vous-même et laissez l’autre personne être.

Utilisez des réponses comme « c’est intéressant » ; ‘Je n’y ai pas pensé’; ‘merci pour vos conseils, je vais voir ce qui se passe’; ‘Je suis sûr que ça ira’; ‘Je vais y penser’. Ensuite, changez de sujet ou laissez-les continuer à parler.

Peu importe ce qu’ils disent, tant que vous savez ce que vous voulez et que vous restez fidèle à vous-même.

8. Arrêtez de chercher l’amour et la validation

Mais pour ce faire, vous devez d’abord ranger le bol de mendicité que vous avez tendu, dans l’espoir qu’un jour, il sera rempli d’amour et de validation

Vous devez également mettre de côté votre peur du rejet.

9. Faites des choix différents et ne répondez pas de la même manière que vous avez toujours

En gros, vous diriez « Je ne jouerai plus à ce jeu ». Une fois que vous avez atteint cet objectif, vous avez réussi à briser les anciens schémas qui sont devenus le paramètre par défaut pour vous et votre parent. Vous avez créé un nouveau jeu, avec de nouvelles règles, et si vos parents veulent interagir avec vous, eux aussi devront jouer à ce nouveau jeu.

10. Soyez patient et cohérent dans votre approche

N’oubliez pas que ces schémas sont bien ancrés et qu’il faudra du temps et des efforts pour les changer. Mais à chaque pas, vous vous rapprochez de devenir votre propre personne et un adulte qui contrôle sa vie et ses relations.

Elisabeth Linley est l’auteur de Lanesbrough Hall